Rescue Time
by F5 on nov.07, 2011, under Prog
Si comme moi vous faites partie des gens dont le cerveau n’est pas capable de réguler ses élans de fénéantise, cet outil pourrait s’avérer utile.
Il s’agit d’un petit démon à installer sur votre machine (Mac, Linux ou Windows) qui scanne votre activité en permanence : les applications se trouvant au premier plan, et s’il s’agit d’un navigateur les sites que vous visitez. Rescue Time compile toutes ces données pour vous les ressortir sous forme de graphique, avec une note comparée à celle de la moyenne des utilisateurs de l’application.
Sur le même écran, vous avez accès à vos stats en terme de productivité. Soit flippantes soit rassurantes, les courbes que vous voyez décrivant votre activité sont colorées et faciles à comprendre.
Elles sont paramétrables par périodes (jour, semaine, mois, année) et il est possible pour chaque activité scannée par Rescue Time de lui spécifier un indice de productivité (de ‘-2′, très improductif, à ‘+2′, très productif).
L’ennui c’est le coté ‘En ligne’ de l’outil qui laisse imaginer ce genre de données sur des serveurs distants… Mais avec Twitter et Facebook on n’est plus à ça près, si ?
Bref, super application anti-procrastination qui, si elle ne vous fera pas forcément travailler plus, vous aidera à voir les vrais temps d’inactivité qu’on passe notre temps à minimiser auprès de la hiérarchie 
C’est par ici pour tester.
OP-1 Teenage Ingeneering
by F5 on oct.13, 2011, under Matos de ouf, Musique
Il y a quelques temps (un an et demi quand même !) j’écrivais à propos d’économie de flotte. Alors que plusieurs chasses d’eau sont passées sous les ponts depuis, je voudrais montrer aux quelques rares lecteurs qui auraient gardé un lien vers mon flux RSS et/ou qui tomberaient ici au détour d’une requête Google foirée que je suis toujours fâché avec la ligne éditoriale de ce site car je vais parler d’un petit objet dont on m’a envoyé un lien aujourd’hui : l’OP-1 Teenage Ingeneering. Rien à voir avec l’environnement.
Jugez plutôt en action :
Père, fils, Saint-Esprit ! Père, Fils, Saint-Esprit, Saint-Esprit, Amen !
Passons sur le morceau lui-même car on ne partage pas forcément ces goûts là… vous aurez remarqué j’imagine le design à contre-courant de la sobriété souvent appréciée des constructeurs de contrôleurs/synthétiseurs, tous les petits boutons qui donnent envie de tous les essayer, mais surtout… surtout le petit écran de ce controlleur qui m’a l’air d’être un petit concentré d’awesomeness (j’ai mis en gras car l’anglais ne suffisait pas pour exprimer mon émois). Toutes les fonctions qui s’affichent sur ce truc me font envie, sans exception. J’imagine que le coté gadget est marketing, et puis que les animations à la limite du « kikoolol » sont là pour justifier le « teenage » dans le nom du produit.? mais la plupart des fonctionnalités ont l’air pertinentes et puis l’important finalement, c’est surtout que ça sonne bien.
D’après les spécifications on peut enregistrer 4 pistes, tripatouiller 8 synthés, tripper avec une chiée d’effets et jouer avec des LFO en veux-tu en voilà (bien que théoriquement une LFO c’est juste un signal basse fréquence modulant, ce qui réduit donc l’assertion « Multiple LFO’s » à un ensemble de presets de cet outil sonore, n’est ce pas ?) ainsi qu’entre autres une fonction « reverse » pour faire genre… Enfin on pourra me dire que le clavier a l’air un peu cheap (il ne gère pas la vélocité, ça semble être le seul défaut), je veux finalement tout simplement ce truc pour Noël
- Amen ! »
La démo est faite par un certain Miniclash.
10 litres
by F5 on avr.30, 2010, under Inclassable
Quand vous vous brossez les dents, vous coupez l’eau pour ne pas la gâcher. C’est vous également qui triez consciencieusement vos déchets organiques, emballages et verres pour faciliter le recyclage… Vous êtes également de ceux qui ont des envies de meurtres en constatant qu’un sauvage vient de jeter son paquet de clopes vide par la fenêtre de son 4×4. Enfin, je vous ai bien observé(e) et je crois que vous êtes bien de ceux qui peuvent avoir une petite larme à l’oeil en regardant Ushaïha. Si si. En somme, vous aimez notre planète et ça vous fait bien chier ces histoires de marée noire dans le golfe du Mexique, d’observer un nuage gris au dessus de Paris l’été et/ou de vous couper avec une canette de kronembourg en fourrant vos doigts dans le sable sur la plage à Mimizan.
Pourtant, chaque jour dans votre appartement, il est probable que vous ne dépensiez bien plus d’eau qu’il en faut pour évacuer votre urine par les égouts, grâce à la sainte chasse d’eau.
Nous sommes d’accord, il existe aujourd’hui des systèmes très bien conçus à double-bouton (voire à triple-bouton pour les pro) pour adapter la quantité d’eau utilisée pour évacuer vos offrandes. Mais est-ce bien le cas de tout le monde?
C’est en m’interrogeant publiquement en famille sur ces histoires de flotte (on aime ces sujets dans ma famille) que l’on m’a informé d’un sysème de réglage sur les toilettes standard, permettant de changer le volume maximum d’eau utilisé pour une pression sur le fameux bouton. J’ouvre une parenthèse: d’ailleurs, pauvre bouton ! C’est certainement dans l’univers des boutons celui qui voit le plus de bactéries au quotidien.
Petite explication !
Ci-contre, vous pouvez observer le mécanisme classique d’une chasse d’eau. Alors pour faire simple, je vais expliquer les étapes dans l’ordre chronologique (non, je ne reviens pas sur les étapes juste avant que vous vous leviez).
1/ La pression sur le pauvre bouton actionne l’ouverture d’une valve particulière se trouvant au bas du réservoir, dont l’ouverture dépend du débit, mais ne pouvant pas s’ouvrir seule. Ainsi, cette valve se referme quand toute l’eau est passée. Franchement, le mec qui a inventé ce genre de valve il est fort.
2/ Au moment où l’eau se vide, un flotteur (à droite sur le schéma) tombe fatalement avec elle. Et là, je demande toute votre attention, ce flotteur est astucieusement relié à un petit robinet, ce qui fait qu’à l’état bas, le flotteur ouvre le robinet permettant ainsi le remplissage du réservoir, via le tuyau à gauche là.
3/ Au fur et à mesure que le réservoir se remplit à nouveau, le flotteur doit son salut à Archimède : il remonte en flottant (il flomonte, ou remlotte) nonchalamment comme sur le schéma et referme progressivement le petit robinet. D’où le bruit fuyant de la chasse d’eau juste avant qu’elle ne s’arrête de faire du bruit.
Pour la petite histoire, vous pouvez toujours bloquer l’arrivée d’eau par l’extérieur du réservoir. C’est une blague que vous pourrez faire à vos enfants si vous savez qu’ils vont faire caca : coupez l’eau, tirez la chasse et laissez les faire caca.
Mais sinon c’est pas un mécanisme stylé, sérieux? Vous allez me dire: « Woa, mec, c’est vraiment génial ce que tu nous expliques là. » Et je vous réponds: « Attends, attends, c’est pas fini ! »
Ce qui n’est pas indiqué sur le schéma, c’est qu’il existe une petite molette ou vis qui permet de fixer le point le plus haut du flotteur. Et c’est là que (blague douteuse mise à part parce que pour faire la blague à vos enfants vous flinguerez une chasse justement) je reviens au sujet initial : avez-vous vraiment besoin de 10L pour évacuer un petit pissou? Bon deja personnellement j’estime que ce n’est pas utile après un pissou. Mais sinon? Non, bien sûr ! Alors allez faire un tour dans votre réservoir, et abaissez moi ce flotteur fissa ! L’environnement vous remerciera.
Et puis si votre caca ne passe plus, faites quelques ajustements !
[J'ai toujours rêvé d'écrire cette dernière phrase un jour.]
