Pourtant, chaque jour dans votre appartement, il est probable que vous ne dépensiez bien plus d’eau qu’il en faut pour évacuer votre urine par les égouts, grâce à la sainte chasse d’eau.

Nous sommes d’accord, il existe aujourd’hui des systèmes très bien conçus à double-bouton (voire à triple-bouton pour les pro) pour adapter la quantité d’eau utilisée pour évacuer vos offrandes. Mais est-ce bien le cas de tout le monde?

C’est en m’interrogeant publiquement en famille sur ces histoires de flotte (on aime ces sujets dans ma famille) que l’on m’a informé d’un sysème de réglage sur les toilettes standard, permettant de changer le volume maximum d’eau utilisé pour une pression sur le fameux bouton. J’ouvre une parenthèse: d’ailleurs, pauvre bouton ! C’est certainement dans l’univers des boutons celui qui voit le plus de bactéries au quotidien.

Petite explication !

Ci-contre, vous pouvez observer le mécanisme classique d’une chasse d’eau. Alors pour faire simple, je vais expliquer les étapes dans l’ordre chronologique (non, je ne reviens pas sur les étapes juste avant que vous vous leviez).

1/ La pression sur le pauvre bouton actionne l’ouverture d’une valve particulière se trouvant au bas du réservoir, dont l’ouverture dépend du débit, mais ne pouvant pas s’ouvrir seule. Ainsi, cette valve se referme quand toute l’eau est passée. Franchement, le mec qui a inventé ce genre de valve il est fort.

2/ Au moment où l’eau se vide, un flotteur (à droite sur le schéma) tombe fatalement avec elle. Et là, je demande toute votre attention, ce flotteur est astucieusement relié à un petit robinet, ce qui fait qu’à l’état bas, le flotteur ouvre le robinet permettant ainsi le remplissage du réservoir, via le tuyau à gauche là.

3/ Au fur et à mesure que le réservoir se remplit à nouveau, le flotteur doit son salut à Archimède : il remonte en flottant (il flomonte, ou remlotte) nonchalamment comme sur le schéma et referme progressivement le petit robinet. D’où le bruit fuyant de la chasse d’eau juste avant qu’elle ne s’arrête de faire du bruit.

Pour la petite histoire, vous pouvez toujours bloquer l’arrivée d’eau par l’extérieur du réservoir. C’est une blague que vous pourrez faire à vos enfants si vous savez qu’ils vont faire caca : coupez l’eau, tirez la chasse et laissez les faire caca.

Mais sinon c’est pas un mécanisme stylé, sérieux? Vous allez me dire: “Woa, mec, c’est vraiment génial ce que tu nous expliques là.” Et je vous réponds: “Attends, attends, c’est pas fini !”

Ce qui n’est pas indiqué sur le schéma, c’est qu’il existe une petite molette ou vis qui permet de fixer le point le plus haut du flotteur. Et c’est là que (blague douteuse mise à part parce que pour faire la blague à vos enfants vous flinguerez une chasse justement) je reviens au sujet initial : avez-vous vraiment besoin de 10L pour évacuer un petit pissou? Bon deja personnellement j’estime que ce n’est pas utile après un pissou. Mais sinon? Non, bien sûr ! Alors allez faire un tour dans votre réservoir, et abaissez moi ce flotteur fissa ! L’environnement vous remerciera.

Et puis si votre caca ne passe plus, faites quelques ajustements !

[J'ai toujours rêvé d'écrire cette dernière phrase un jour.]

C’est avec une joie non contenue que je réécoute quatre, cinq ou six fois ce morceau le matin en sautant partout dans mon appartement avant d’emprunter les transports en commun. Cela me permet d’évacuer efficacement le potentiel de stress que cette épreuve génère en moi.

Écoutez-moi ce petit bijou.

Voici les paroles:

Two glass eyes,
I’ll fuckin tell you lies.
I’m on the side of the road,
You’re gonna fuckin’ die !
Yeah !
Yeah !

Shoot, shoot, shoot, shoot, Pow!
Pow !
Pow !
Haaaaaaaaaaooow !

Fuck this world,
and fuck you too.
I’ll fuckin’ kill your best friend.
What you fuckin’ gonna do, right now?

Shoot, shoot, shoot, shoot, shoot, shoot, Pow!
Shoot, shoot, shoot, shoot, Pow!
Ooooooh Pow !
Woooow, Pow !
Oooh, Pow !

Shoot, shoot, shoot, shoot, shoot, shoot, Pow!

On va certainement aller voir Le Roi Lion au théatre sinon, il parait que c’est vraiment une belle comédie musicale à voir. Vous l’avez vue?

Et puis ce double ralenti après, magistral !

Via Dilidou (l’usine à vidéos) et visiblement depuis Stupidvideos.com.

On notera quand même la différence de ton par rapport à la télévision actuelle.

“Vous êtes une pute… Vous êtes une pute…”

Note: ça me rassure de voir le guitariste qui souffre à la fin

Trouvé sur l’excellent le-hiboo.com.

Certains députés votent pour la mise en place de l’HADOPI, ou plutôt lèvent le bras à l’assemblée quand on leur dit “qui est pour” puis se rendorment. Ça me ferait presque gerber dis donc ! Surtout quand on sait leur connaissance du sujet…

Attention, contrairement à l’article précédent, celui-ci est réservé aux gens qui s’attachent aux facéties et autres entourloupes  de notre chère langue française. Et malgré que j’y aie glissé deux ou trois vannes, pour faire simple, j’aurais pu mettre un gros “Article chiant” dans son titre.

Justement puisque ces deux mots sont soulignés dans ma mise en garde, dans un coin de ce très bon forum sur la langue française, achyra.org – et réactif en plus – au sujet de l’usage de plus en plus courant de la tournure « malgré que », j’ai adoré ce qu’a écrit un certain Klausinski (c’est son pseudo) :
“Pour revenir à la tournure « malgré que », les linguistes (les linguistes sérieux, s’entend) s’accordent pour dire que « malgré que » est une locution conjonctive très bien formée, à laquelle il n’est rien à redire. Quant à trouver que c’est moins joli ou que ça sonne bizarre, c’est une question de culture et de préjugés. Par exemple, ceux à qui l’on n’a jamais dit qu’après que doit être suivi de l’indicatif, vous répondent : « Mais ça fait bizarre quand on met l’indicatif. » Au contraire, ceux qui l’ont appris petits disent que le subjonctif est laid et malsonnant. Du reste, les linguistes remettent aussi en question le bien fondé de cette règle. Le tout est d’être circonspect et de ne pas aller chercher des fautes pour le plaisir de les pointer du doigt en se prévalant d’une illusoire infaillibilité.”

Le débat reste entier il me semble. Vous pouvez y jeter un oeil (un peu comme ce mec au boulot qui s’est mis un coup de tournevis dans l’orbite, haha, le naze ! Parait qu’il est con de toute façon…), c’est par là.

Dans ce même débat, on trouve aussi un lien vers la définition du terme Explétif, dont des exemples se sont fourrés dans les tournures suivantes:
“Je crains que cette araignée sous THC ne soit en train de nous faire un hamac.”
“Il faudrait que l’on puisse comprendre ce tour de passe-passe !”

Et ça, c’est aussi une sacrée tranche de plaisir syntaxique, hein ?

Et après ça, je m’étonne d’avoir encore si peu de lecteurs…

Ha ha !

Le concept est apparu (a priori) avec cette vidéo géniale [en tout cas géniale à l'époque]:
— Musique: “Flagpole Sitta” par Harvey Danger —

Le concept est frais, la fille au début super visuelle et le jeune publicitaire drogué qui s’allonge pour le bridge, ça déchire. Quand Eric me montre ça, je suis aux anges et je télécharge la musique. Ça doit bien faire 2 ans.

Depuis cette belle époque, pour peu qu’on soit un peu attaché aux actualités du web, on a vu passer au moins 20 versions de ce type de vidéo. A partir de là, c’est la boule de neige. Buzz, pâles copies, et tralala.
Disons que la première est géniale.
La deuxième: “ba … ouai, mais au final, c’est pareil que la première”.
[...]
La huitième: “Naaaan, il y a encore des entreprises qui espèrent faire parler d’elles avec ça?”.
[...]
La 17ème: “Tiens, j’ai remarqué un truc, c’est que plus j’en vois, et plus il y a de personnes dans ces LipDubs qui ne connaissent pas les paroles (pour les quelques pauvres mots qu’ils ont à dire, c’est carrément la lose).”
[...]
Puis vient, pour moi…, mettons la 24ème:
— Musique: “Banquet” par Bloc Party —

Non, là, franchement je vois pas. Certainement une hallucination collective, dont l’objet principal serait:
“Hey les gars, j’ai vu un truc de dingue sur l’Internet, chez un ami passionné d’informatique ! On pourrait faire croire qu’on fait un clip d’une super chanson qui a trois ans, marcher vers la caméra en ne connaissant par les paroles, en profiter pour avoir l’air con, et on mettrait ça sur l’Internet avec mon pote qui s’y connait, et faire passer l’ensemble de notre boite pour un ramassis de teubés qui n’ont rien compris à la communication! Si avec ça, je ne suis pas viré, c’est que j’y ai vraiment mis de la mauvais volonté, HAHAHAAHHAHAHAHA ! Ah j’oubliais, à l’heure du HD, n’oublions pas d’employer le format VHS, on ne voudrait pas être trop reconnu quand même!”.

Merci La Moisson (une fois de plus) !

Deuxièmement, j’ai retiré les votes sur les articles.
- une bonne note, ça veut dire que vous avez aimé. C’est cool, mais en général, c’est plutot la vidéo que je linke que mon article qui est noté comme ça.
- une mauvaise note ça veut dire que vous n’avez pas aimé. Ça ne fait pas plaisir, d’autant que quand ça m’est arrivé, la personne n’était pas identifiée.

Super. Mais ça change quoi pour moi ? Je ne propose pas de service payant, et je n’ai pas spécialement de compte à rendre, donc si un article est mal noté, ba ça ne m’empechera pas d’en publier d’autre aussi mauvais si j’en ai envie. Bref, ciao le système de note qui n’apporte rien.

Par contre, je me suis amusé à faire la bannière en flash (ActionScript 3)… Entre le flash que je connais très mal et le bonheur procuré par la gestion des curseurs sur un element flash integré en HTML… J’étais content quand ça marchait !

Je papote, mais l’important, c’est les vidéos à la con, non? Un certain A. collègue détestable de son état, m’a montré cette Lara Croft qui cherche son agrafeuse au boulot.

Bonne soirée!

Ça fait un moment que je n’ai pas écrit sur mon blog, c’est parce que j’ai beaucoup de boulot (hein Cyril ).

Le problème, quand on tient un blog sans ligne éditoriale précise, c’est que quand on a rien à dire sur rien, on arrive quand même à rédiger des articles qui font plus chier les lecteurs qu’autre chose. C’est pour ça que je préfère ne rien mettre, sinon une deezaille parmi tant d’autres, mais je viens de me contredire…

PS: ah oui, vous le remarquerez sans doute (c’est con comme tournure ça…), j’ai ajouté un plugin, nom de code: “Apture”, à mon blog, il s’agit d’un module me permettant de faire des liens sympa apparaissant dans le texte, sans que vous ayez à ouvrir un nouvel onglet. Un peu comme là. N’hésitez pas à me dire si ça fait trop intrusif. Et n’oubliez pas non plus de donner des notes à mes articles, pour pas que je me sois fait ch*er pour rien à installer ce système de notation…

Il y en a quand même 2 ou 3 bien marrants. Oui ! Mais j’assume, hein !

Trouvé via La Moisson.

Cet article n’est pas sponsorisé.

Mon blog a migré sous Wordpress(c’est quoi cette merde?). J’ai acheté le nom de domaine www.refresh-it.fr il y a quelques jours.

J’espère que cette nouvelle interface vous plaira davantage que la précédente – pour les quelques habitués du moins – et pour les autres, bienvenue !

Ce blog, comme son prédécesseur, ne tiendra pas une ligne éditoriale précise. On pourrait même dire l’inverse. Dans les grandes lignes, je m’en tiendrai aux catégories que vous pouvez voir à droite. C’est un peu faible, je sais. Mais j’en rajouterai au fur et à mesure de mes besoins.

De toute façon, je ne vais pas épiloguer. Je voulais seulement vous demander, étant donné que le design et les paramétrages sont encore susceptibles d’être modifiés, de me dire en commentaire si quelque chose dans ce blog vous parait:

• moche
• perfectible
• immonde
• passable
• merveilleux

Merci de laisser des commentaires d’insultes, de remerciement parce que vous avez pleuré en lisant ces lignes,  ou n’importe quoi d’autre sauf des pubs de Viagra.