Refresh-it

Quand vous vous brossez les dents, vous coupez l’eau pour ne pas la gâcher. C’est vous également qui triez consciencieusement vos déchets organiques, emballages et verres pour faciliter le recyclage… Vous êtes également de ceux qui ont des envies de meurtres en constatant qu’un sauvage vient de jeter son paquet de clopes vide par la fenêtre de son 4×4. Enfin, je vous ai bien observé(e) et je crois que vous êtes bien de ceux qui peuvent avoir une petite larme à l’oeil en regardant Ushaïha. Si si. En somme, vous aimez notre planète et ça vous fait bien chier ces histoires de marée noire dans le golfe du Mexique, d’observer un nuage gris au dessus de Paris l’été et/ou de vous couper avec une canette de kronembourg en fourrant vos doigts dans le sable sur la plage à Mimizan.

Pourtant, chaque jour dans votre appartement, il est probable que vous ne dépensiez bien plus d’eau qu’il en faut pour évacuer votre urine par les égouts, grâce à la sainte chasse d’eau.

Nous sommes d’accord, il existe aujourd’hui des systèmes très bien conçus à double-bouton (voire à triple-bouton pour les pro) pour adapter la quantité d’eau utilisée pour évacuer vos offrandes. Mais est-ce bien le cas de tout le monde?

C’est en m’interrogeant publiquement en famille sur ces histoires de flotte (on aime ces sujets dans ma famille) que l’on m’a informé d’un sysème de réglage sur les toilettes standard, permettant de changer le volume maximum d’eau utilisé pour une pression sur le fameux bouton. J’ouvre une parenthèse: d’ailleurs, pauvre bouton ! C’est certainement dans l’univers des boutons celui qui voit le plus de bactéries au quotidien.

Petite explication !

Ci-contre, vous pouvez observer le mécanisme classique d’une chasse d’eau. Alors pour faire simple, je vais expliquer les étapes dans l’ordre chronologique (non, je ne reviens pas sur les étapes juste avant que vous vous leviez).

1/ La pression sur le pauvre bouton actionne l’ouverture d’une valve particulière se trouvant au bas du réservoir, dont l’ouverture dépend du débit, mais ne pouvant pas s’ouvrir seule. Ainsi, cette valve se referme quand toute l’eau est passée. Franchement, le mec qui a inventé ce genre de valve il est fort.

2/ Au moment où l’eau se vide, un flotteur (à droite sur le schéma) tombe fatalement avec elle. Et là, je demande toute votre attention, ce flotteur est astucieusement relié à un petit robinet, ce qui fait qu’à l’état bas, le flotteur ouvre le robinet permettant ainsi le remplissage du réservoir, via le tuyau à gauche là.

3/ Au fur et à mesure que le réservoir se remplit à nouveau, le flotteur doit son salut à Archimède : il remonte en flottant (il flomonte, ou remlotte) nonchalamment comme sur le schéma et referme progressivement le petit robinet. D’où le bruit fuyant de la chasse d’eau juste avant qu’elle ne s’arrête de faire du bruit.

Pour la petite histoire, vous pouvez toujours bloquer l’arrivée d’eau par l’extérieur du réservoir. C’est une blague que vous pourrez faire à vos enfants si vous savez qu’ils vont faire caca : coupez l’eau, tirez la chasse et laissez les faire caca.

Mais sinon c’est pas un mécanisme stylé, sérieux? Vous allez me dire: « Woa, mec, c’est vraiment génial ce que tu nous expliques là. » Et je vous réponds: « Attends, attends, c’est pas fini ! »

Ce qui n’est pas indiqué sur le schéma, c’est qu’il existe une petite molette ou vis qui permet de fixer le point le plus haut du flotteur. Et c’est là que (blague douteuse mise à part parce que pour faire la blague à vos enfants vous flinguerez une chasse justement) je reviens au sujet initial : avez-vous vraiment besoin de 10L pour évacuer un petit pissou? Bon deja personnellement j’estime que ce n’est pas utile après un pissou. Mais sinon? Non, bien sûr ! Alors allez faire un tour dans votre réservoir, et abaissez moi ce flotteur fissa ! L’environnement vous remerciera.

Et puis si votre caca ne passe plus, faites quelques ajustements !

[J'ai toujours rêvé d'écrire cette dernière phrase un jour.]

Six Shooter (« Revolver à six coups ») est une jolie chanson du groupe Queens Of The Stone Age, sixième piste de l’album Songs for the Deafs (littéralement Chansons pour les Sourds ^^).

C’est avec une joie non contenue que je réécoute quatre, cinq ou six fois ce morceau le matin en sautant partout dans mon appartement avant d’emprunter les transports en commun. Cela me permet d’évacuer efficacement le potentiel de stress que cette épreuve génère en moi.

Écoutez-moi ce petit bijou.

Voici les paroles:

Two glass eyes,
I’ll fuckin tell you lies.
I’m on the side of the road,
You’re gonna fuckin’ die !
Yeah !
Yeah !

Shoot, shoot, shoot, shoot, Pow!
Pow !
Pow !
Haaaaaaaaaaooow !

Fuck this world,
and fuck you too.
I’ll fuckin’ kill your best friend.
What you fuckin’ gonna do, right now?

Shoot, shoot, shoot, shoot, shoot, shoot, Pow!
Shoot, shoot, shoot, shoot, Pow!
Ooooooh Pow !
Woooow, Pow !
Oooh, Pow !

Shoot, shoot, shoot, shoot, shoot, shoot, Pow!

On va certainement aller voir Le Roi Lion au théatre sinon, il parait que c’est vraiment une belle comédie musicale à voir. Vous l’avez vue?

Bon d’habitude ce n’est pas mon genre de poster des vidéos de FAIL dans ce genre, souvent trop téléphonées ou trop douloureuses…
Mais là je ne sais pas trop pourquoi… je crois que c’est un tout. Le masque de clown qui n’a rien à foutre là, la musique (clin d’œil en passant) et l’inattendu surtout. J’ai ri.

Et puis ce double ralenti après, magistral !

Via Dilidou (l’usine à vidéos) et visiblement depuis Stupidvideos.com.