Quand vous vous brossez les dents, vous coupez l’eau pour ne pas la gâcher. C’est vous également qui triez consciencieusement vos déchets organiques, emballages et verres pour faciliter le recyclage… Vous êtes également de ceux qui ont des envies de meurtres en constatant qu’un sauvage vient de jeter son paquet de clopes vide par la fenêtre de son 4×4. Enfin, je vous ai bien observé(e) et je crois que vous êtes bien de ceux qui peuvent avoir une petite larme à l’oeil en regardant Ushaïha. Si si. En somme, vous aimez notre planète et ça vous fait bien chier ces histoires de marée noire dans le golfe du Mexique, d’observer un nuage gris au dessus de Paris l’été et/ou de vous couper avec une canette de kronembourg en fourrant vos doigts dans le sable sur la plage à Mimizan.

Pourtant, chaque jour dans votre appartement, il est probable que vous ne dépensiez bien plus d’eau qu’il en faut pour évacuer votre urine par les égouts, grâce à la sainte chasse d’eau.

Nous sommes d’accord, il existe aujourd’hui des systèmes très bien conçus à double-bouton (voire à triple-bouton pour les pro) pour adapter la quantité d’eau utilisée pour évacuer vos offrandes. Mais est-ce bien le cas de tout le monde?

C’est en m’interrogeant publiquement en famille sur ces histoires de flotte (on aime ces sujets dans ma famille) que l’on m’a informé d’un sysème de réglage sur les toilettes standard, permettant de changer le volume maximum d’eau utilisé pour une pression sur le fameux bouton. J’ouvre une parenthèse: d’ailleurs, pauvre bouton ! C’est certainement dans l’univers des boutons celui qui voit le plus de bactéries au quotidien.

Petite explication !

Ci-contre, vous pouvez observer le mécanisme classique d’une chasse d’eau. Alors pour faire simple, je vais expliquer les étapes dans l’ordre chronologique (non, je ne reviens pas sur les étapes juste avant que vous vous leviez).

1/ La pression sur le pauvre bouton actionne l’ouverture d’une valve particulière se trouvant au bas du réservoir, dont l’ouverture dépend du débit, mais ne pouvant pas s’ouvrir seule. Ainsi, cette valve se referme quand toute l’eau est passée. Franchement, le mec qui a inventé ce genre de valve il est fort.

2/ Au moment où l’eau se vide, un flotteur (à droite sur le schéma) tombe fatalement avec elle. Et là, je demande toute votre attention, ce flotteur est astucieusement relié à un petit robinet, ce qui fait qu’à l’état bas, le flotteur ouvre le robinet permettant ainsi le remplissage du réservoir, via le tuyau à gauche là.

3/ Au fur et à mesure que le réservoir se remplit à nouveau, le flotteur doit son salut à Archimède : il remonte en flottant (il flomonte, ou remlotte) nonchalamment comme sur le schéma et referme progressivement le petit robinet. D’où le bruit fuyant de la chasse d’eau juste avant qu’elle ne s’arrête de faire du bruit.

Pour la petite histoire, vous pouvez toujours bloquer l’arrivée d’eau par l’extérieur du réservoir. C’est une blague que vous pourrez faire à vos enfants si vous savez qu’ils vont faire caca : coupez l’eau, tirez la chasse et laissez les faire caca.

Mais sinon c’est pas un mécanisme stylé, sérieux? Vous allez me dire: “Woa, mec, c’est vraiment génial ce que tu nous expliques là.” Et je vous réponds: “Attends, attends, c’est pas fini !”

Ce qui n’est pas indiqué sur le schéma, c’est qu’il existe une petite molette ou vis qui permet de fixer le point le plus haut du flotteur. Et c’est là que (blague douteuse mise à part parce que pour faire la blague à vos enfants vous flinguerez une chasse justement) je reviens au sujet initial : avez-vous vraiment besoin de 10L pour évacuer un petit pissou? Bon deja personnellement j’estime que ce n’est pas utile après un pissou. Mais sinon? Non, bien sûr ! Alors allez faire un tour dans votre réservoir, et abaissez moi ce flotteur fissa ! L’environnement vous remerciera.

Et puis si votre caca ne passe plus, faites quelques ajustements !

[J'ai toujours rêvé d'écrire cette dernière phrase un jour.]

Salut !
Si vous passez sur ce blog, c’est certainement que vous avez des tendances geek, un peu. Vous avez donc forcément décidé récemment d’abandonner Firefox, trop lourd et lent en faveur du navigateur de Google, Chrome . Rapide, bien sécurisé, offrant moult thèmes/extensions et présentant le meilleur ratio “taille des menus” sur “espace de page” (en gros, ça veut dire qu’il laisse plein de place pour voir les sites que vous aimez).

Après quelques semaines d’utilisation à plein régime, j’ai remarqué plusieurs petites fonctionnalités bien sympathiques que Chrome offre qui ne sont pas forcément faciles à trouver.

L’idée, c’est de vous les présenter sous la forme la plus longue et chiante possible, évidemment ! C’est parti !

La fonctionnalité «Contracte moi l’onglet»

Si vous attrapez un onglet, vous aurez bien sûr remarqué les effets de fondus lors de leur déplacement, tout ça c’est sympa mais finalement on s’en fout. Non… ce qui est cool c’est que si vous glissez l’onglet tout à gauche et que vous le maintenez coincé contre le mur pendant une demi-seconde ce ptit bâtard, BIM ! il se contracte pour ne laisser visible que l’icône du site ! A vous les 30 onglets ouverts et visibles simultanément, et les problèmes de mémoire vive !

Le coup du «Clique moi la molette» (attention, explication trop longue)

Mettons nous en situation. Vous êtes rédacteur dans un grand magazine pour enfants, sur un gros dossier super urgent : votre rédac’chef bave de colère car l’article qui devait parler de la tonte des poules près de Johannesbourg a pris “quelques” mois de retard et il le lui faut sur son bureau pour dans 12 minutes. Ni une ni deux, vous foncez sur Google et tapez “tonte poule Johannesbourg”. Vous tombez sur quelques résultats qui ont une bonne gueule, ça va tondre de la poule et fissa (j’ai toujours rêvé d’employer cette expression). Vous cliquez sur le premier lien qui a l’air intéressant. Mais cela ne suffira pas : il faudra davantage d’infos.

Et là je demande une grande concentration de votre part dans la mesure où j’ai déployé beaucoup de mots pour un truc qui peut vous faire gagner finalement… eh bien pas grand chose… Mais j’estime que c’est avec des avancées futiles qu’on construit des grandes choses, d’ailleurs moi dans la vie, les pistaches… bref.

Il vous faut donc retourner sur la recherche Google sans perdre cette première page de vue. C’est ici qu’il va falloir être rusé.

Je vous propose donc plusieurs scénarios d’utilisation pour cette situation précise, qui correspondent à votre niveau de débrouillardise en informatique par ordre croissant. Jouez.

1/ Vous copiez l’url dans le presse papier en cliquant droit “copier” sur la barre d’adresse, allez sur votre bureau en abaissant toutes les fenêtres une à une, créez un fichier texte en faisant clic droit  ”Nouveau fichier texte”, ouvrez le fichier texte en faisant clic droit, “Ouvrir”, copiez l’url dedans avec clic droit “Copier”, sauvegardez avec vous-avez-compris, retournez sous chrome, cliquez sur précédent et cliquez sur un autre lien qui pourrait vous intéresser.  Temps d’exécution: 47 secondes. A ce rythme, vous êtes bons pour un entretien avec la DRH et les poules ont non seulement encore leurs plumes mais aussi des dents. LOL

Niveau en informatique : God of the noobs.

2/ Vous mettez la page dans les favoris, cliquez sur précédent et trouvez un autre lien intéressant.  Temps d’exécution: 4 secondes, mais vous accumulez des tonnes de favoris. A ce rythme, vous êtes bons pour une défragmentation tous les 2 jours sur votre poste.

Vous êtes : peu inventif.

3/ Vous cliquez sur l’url (ça la sélectionne complètement) et en maintenant ctrl appuyé, vous enchaînez les raccourcis: ctrl+C, ctrl+T, ctrl+V, puis ctrl+Shift+Tab (retour à l’onglet précédent) puis “backspace” et vous faites votre nouvelle recherche. Votre premier onglet a été sauvegardé dans l’onglet d’à coté, et vous pouvez continuer votre recherche. . Temps: 2 secondes, mais ça fait beaucoup de manip’ pour pas grand chose. A ce rythme, vous êtes bons pour un abonnement chez le kiné.

On peut vous classer parmi les : geeks.

4/ Vous cliquez sur l’url comme en 3/, vous choppez adroitement le bloc sélectionné et le faites glisser dans un espace vide de la barre des taches pour faire une sauvegarde de la page courante, faites “Précédent” et le tour est joué. Franchement, là, moi j’dis, pas mal. Le patron a cessé de vous regarder comme un margoulin, et vous finirez tout juste à l’heure.

Vous êtes un peu : le genre de mec qui paye pas de mine mais en fait qui gère grave derrière.

5/ Vous cliquez avec la molette (bouton central) sur le petit bouton “Précédent” de Chrome. Ainsi, vous ouvrez dans un nouvel onglet la recherche Google pré-effectuée (sans la recharger si je ne m’abuse).  Temps d’exécution: 0,4 seconde. A ce rythme, vous terminez l’article dans les temps et êtes bon pour un café grâce aux 5 minutes de rab.

Vous êtes : moi ou comme moi. Un jour, vous ferez de belle chose. D’ailleurs, si tu es moi qui relis cet article longtemps après sa publication, dis-moi où tu en es. Tu as fait fortune ou pas encore?

L’épopée de  «La liste d’historique perdue»

Si vous êtes un suiveur de lien compulsif, le passage à Chrome a peut-être marqué pour vous le point de départ d’une longue séries de frustrations, à savoir la perte de la liste d’historiques qu’on peut trouver dans firefox juste à coté des flèches “Précédent” et “Suivant”. Siii vous savez, c’est le petit bitoniau qui affiche la liste des 10 derniers liens visités !

Le bouton dans Firefox

On remercie chaleureusement le type qui a eu l’idée de mettre en place ce mécanisme quand on constate que certains sites nous redirigent 7 fois avant d’afficher une page. Ne vous est-il jamais arrivé de cliquer en vain sur le bouton précédent? Cette liste peut vous sauver en sautant directement à la page p-3 par exemple.

Eh bien sous Chrome, cette liste est cachée. Sous prétexte que l’interface doit être minimaliste, ils ont décidé de ne faire apparaître la liste que lorsque l’on clique longtemps sur “Précédent”. Ce qui n’est pas con finalement ; avec en bonus le petit lien qui permet d’afficher l’historique complet si vraiment vous êtes tombé dans un guet-apens redirectionnel.

Et voila ! Je sais, ça fait beaucoup de texte à lire pour 3 pauvres fonctionnalités finalement très peu utiles, mais que voulez-vous…

A bientôt !

Salut !

Je fais mon petit come-back avec une video bien drole (que vous aurez certainement deja vu car vous êtes des geeks pour la plupart), une publicité pour un gel douche. C’est en anglais.

I’m on a horse.

Je tiens ce lien d’un polonais.

Mais comme un bon article ne se fait pas sans lien subsidiaire, voici une petite application musicale très bien foutue qui vous fera vous sentir comme une apprenti DJ. C’est vieux comme le monde mais j’ai pris du retard. Aller sur Incredibox.fr.

Six Shooter (”Revolver à six coups”) est une jolie chanson du groupe Queens Of The Stone Age, sixième piste de l’album Songs for the Deafs (littéralement Chansons pour les Sourds ^^).

C’est avec une joie non contenue que je réécoute quatre, cinq ou six fois ce morceau le matin en sautant partout dans mon appartement avant d’emprunter les transports en commun. Cela me permet d’évacuer efficacement le potentiel de stress que cette épreuve génère en moi.

Écoutez-moi ce petit bijou.

Voici les paroles:

Two glass eyes,
I’ll fuckin tell you lies.
I’m on the side of the road,
You’re gonna fuckin’ die !
Yeah !
Yeah !

Shoot, shoot, shoot, shoot, Pow!
Pow !
Pow !
Haaaaaaaaaaooow !

Fuck this world,
and fuck you too.
I’ll fuckin’ kill your best friend.
What you fuckin’ gonna do, right now?

Shoot, shoot, shoot, shoot, shoot, shoot, Pow!
Shoot, shoot, shoot, shoot, Pow!
Ooooooh Pow !
Woooow, Pow !
Oooh, Pow !

Shoot, shoot, shoot, shoot, shoot, shoot, Pow!

On va certainement aller voir Le Roi Lion au théatre sinon, il parait que c’est vraiment une belle comédie musicale à voir. Vous l’avez vue?

Vous connaissez peut-être Slaughterhouse, un collectif de rappeurs créé en 2008 ayant sorti leur premier album éponyme le 11 aout 2009. Ça envoie bien, par exemple le morceau The One sur la piste 5.

Essayons le remix de ce même morceau par Travis Barker (ancien batteur de Blink 182, c’est un personnage très charismatique). Il y a de la vidéo, ça bouge dans tous les sens, ça aide sans doute à rentrer dedans. Oui, rentrer dedans, c’est l’expression qui va bien

Alors j’ai demandé à un spécialiste : apparemment la performance de batterie n’est pas exceptionnelle, mais quand même, ça fait du bien par où ça passe, nan?

Eh ouiii ! Voici le grand retour de la catégorie que vous adorez tous, n’est-ce pas? C’est la catégorie des “Petits objets” que j’avais inaugurée il y a déjà bien longtemps avec la fameuse Talkbox (par ici l’archive).

Comme c’est excitant.
Aujourd’hui, je vous présente un objet qui a, je vous le donne en mille, un lien étroit avec le monde de la musique, j’ai nommé le Stylophone Beatbox !

Un bien bel objet en vérité. Avec son look un peu austère mais son air de vous dire: “oui mais moi, je suis vintage”, ce petit objet cache en fait un potentiel de musicalité tout à fait remarquable.

Les superlatifs sont lachés sur le site 100milligrams.com: “delivering the coolest sounds of the new millenium”.

Bon j’arrête de faire mon Bellemare.
C’est via cette petite vidéo faite par les bientôt célèbres artistes du Brett Domino Trio que j’ai découvert ce petit bijou. Car un bon petit objet ne se fait remarquer qu’entre des mains talentueuses, jugez plutôt :

L’objet de ce billet n’étant pas ce groupe de tarés, continuons sur le petit objet.

Le stylophone présente 3 modes de sonorités : MC Zani, Percussions et Steel Drum. Il y a une fonction géniale qui permet de lancer un enregistrement en boucle (ils maitrisent d’ailleurs bien le truc sur la video du dessus !)… Bref, on peut bien s’amuser.

Et maintenant, une petite video moins marrante mais où on voit mieux les fonctions de la bête:

Mais combien ça coute, cela? Eh bien $25.50, ce qui ne me semble pas énorme. Reste à savoir si c’est dispo en France.

Plus d’informations sur ce petit objet: c’est par ici.

Bisous.

Tombé à moitié par hasard sur ce blog fashion-geek-pink-brule-moi-les-yeux-oh-oui, j’ai nommé le LafayetteBlog, c’est non préparé que j’affrontais cette première vidéo d’une série baptisée “Micro Coup d’pute”. Bien XVIeme, faut l’avouer, car c’est tendance d’être vulgaire surtout en HD. Vous passerez quand même un micro bon moment . Voici donc le Pukepilé.

Yeah, bravo. C’est un bon pilote !

Et puisque le rose est le fil rouge de billet, j’en profite pour vous conseiller la plume assassine de cette espèce de salopard de Trimtab.fr (pour info actuellement dans un trip roumain) :

- Comment reconnaitre à tous les coups la blogueuse Geeky-girly (à ne pas confondre avec le fashion-pink cité plus haut !) : cliquez ici

- Comment passer pour un connard sur le site de rencontre AdopteUnMec.com (sur lequel vous retrouverez d’ailleurs le profil de la nana du LafayetteBlog très jolie d’ailleurs- ça c’est de l’enquête) : cliquez ici.